Comment pimenter une relation

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Si vous cherchez à pimenter votre relation pour la Saint-Valentin, essayez ces méthodes approuvées par des experts. Croyez-nous, elles peuvent vous reconnecter en tant que couple et relancer votre vie sexuelle.

Vous n’avez pas fait l’amour depuis longtemps ? Vous n’êtes pas seul. Mais vous vous demandez peut-être pourquoi vous avez arrêté de faire l’amour ou vous envisagez de faire du sexe tantrique. La raison pour laquelle votre vie sexuelle est passée au second plan de votre liste de choses à faire n’a pas d’importance, tout ce qui compte c’est que vous cherchez à changer les choses.

Se transformer en « colocataires » après des années de vie commune est normal. Après tout, une vie sexuelle saine demande des efforts et du temps, ce dont nous avons tous besoin. En fait, selon une étude réalisée en 2020 par le site Web de santé Zavamed.com, 57 % des couples commencent à avoir moins de relations sexuelles après seulement six mois de vie commune.

Juliette, experte en relations et en intimité, est d’accord : « La vie et tous ses aspects banals peuvent nous tirailler. La personne que nous sommes érotiquement n’est même plus quelqu’un que nous reconnaissons, tant elle est éloignée de notre réalité ennuyeuse. »

Alors, retrouvez votre rythme sexuel et redynamisez vos paramètres d’intimité grâce à ces stratégies sexuelles approuvées par des experts pour pimenter votre relation.

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Nous savons que le sexe n’est pas tout dans une relation, mais des rapports sexuels réguliers, amusants et agréables sont synonymes de connexion réelle. Et cette connexion signifie se sentir désiré, voulu et vu.

Comment pimenter une relation

1. Se reconnecter l’un à l’autre

La communication et la connexion sont les deux aspects les plus importants d’une vie sexuelle saine. Michele Weiner-Davis, thérapeute relationnelle de renommée internationale, auteur de best-sellers et éducatrice matrimoniale, parle de la déconnexion dans son exposé Ted : A Sex Starved Marriage.

En outre, une recherche menée par Jones, Robinson et Seedall (2017) a examiné si une plus grande communication sexuelle conduisait à de meilleurs rapports sexuels. Et les résultats ont révélé que oui, parler davantage de sexe augmentait la fréquence des orgasmes chez les femmes et une plus grande satisfaction relationnelle et sexuelle chez les deux sexes. On dirait que tout le monde y gagne.

Michele poursuit en expliquant que le manque de sexe se traduit généralement par le fait que l’un des conjoints aspire à plus de contact, plus de proximité, tandis que l’autre se dit « quel est le problème, ce n’est que du sexe ».

Mais pour le conjoint qui désire plus de contact physique, il s’agit de se sentir connecté, aimé et désiré, et c’est très important. Lorsque cette déconnexion se produit, l’intimité disparaît.

Les trois meilleurs conseils de Michele pour pimenter votre relation sont ;

2. Commencez la conversation

Dans un couple, presque toutes les décisions sont discutées, où manger le soir même, dans quelle école envoyer les enfants, combien mettre sur l’épargne, où partir en vacances. Vous discutez de tout, du pour et du contre, de ce que vous aimez et n’aimez pas.

Mais quand il s’agit de sexe, il n’y a pas de discussion. Et des études montrent que les couples qui ne parlent pas de sexe ne font pas l’amour. Alors lancez la conversation, rangez vos téléphones, éteignez la télévision et préparez-vous à faire quelques questions et réponses.

Juliette Karaman, spécialiste des relations et de l’intimité chez FeelFullyYou, suggère de poser des questions curieuses telles que : « Qu’est-ce qu’on vous a appris sur le sexe ? » et « Qui vous a appris le sexe ? », ainsi que « Comment savez-vous ce que vous aimez dans le sexe ? » et « Que signifie le sexe pour vous ? ».

« Être ouvert à la discussion, et rire apporte une connexion et normalise le sexe dans toute sa gloire maladroite et vulnérable. » Elle dit.

Juliette travaille avec les Dyades – le pouvoir des deux et nous dit : « J’utilise [a dyad] comme un outil de communication. Notre cerveau ne peut pas retenir deux choses qui sont opposées. Par exemple, il ne peut pas rester en colère s’il se souvient d’un bon souvenir. Le seul but de cet outil est de comprendre l’autre personne. Pas pour être d’accord, pas pour aimer, mais pour comprendre. »

Elle poursuit en expliquant que cela commence par une question du type « dis-moi ce que tu aimes dans notre relation ». Votre partenaire pourrait répondre : « Le fait que tu m’apportes du café me fait me sentir aimé », et vous répondriez par « merci » si vous comprenez (même si vous pensez faire bien plus que cela, ce n’est pas le moment d’en parler). Vous continuez tous les deux avec cinq questions…. et, petit à petit, vous abordez des sujets plus profonds.

Juliette poursuit : « La question suivante pourrait être « Quelles sont tes peurs ? », suivie de « Raconte-moi un désir que tu as pour nous en tant que couple ? », puis peut-être « Quel est ton objectif… où veux-tu que nous soyons dans 20 ans ? ». Cette vulnérabilité immédiate crée de l’intimité. « 

Dans les couples, nous nous sentons si souvent incompris et nous laissons glisser la connexion. Posez des questions, soyez à nouveau curieux l’un envers l’autre.

3. Plus qu’une simple soirée

Le terme « date night » est utilisé souvent et à la légère dans les relations. Les couples sont toujours encouragés à s’assurer qu’ils passent régulièrement des soirées ensemble et à se mettre sur leur 31. Et oui, c’est une chose agréable à faire ensemble, mais inutile si votre relation manque de connexion réelle. Or, dans de nombreuses relations où il y a peu ou pas de sexe, c’est exactement ce qui manque : la connexion.

Certains couples sont tellement déconnectés qu’ils ne savent pas par où commencer et une « soirée de sortie » est chargée de pression », explique Juliette.

« Alors, planifiez plutôt un moment intentionnel ensemble. Inscrivez-le dans votre agenda, assurez-vous d’avoir une baby-sitter et discutez et convenez de règles de base au préalable. Par exemple, ‘nous ne parlerons pas de finances/enfants/famille ce soir’ et tenez-vous en à cela. »

Elle ajoute : « Il est si facile de laisser passer la connexion ; nous sommes si occupés dans notre propre monde, un peu de bonne intention peut faire beaucoup. Faites-en une habitude, dites ‘hé, nous allons passer du temps pour apprendre à nous connaître à nouveau’. »

Pour faire baisser la pression de ce « temps intentionnel planifié », Juliette propose un jeu : « Avant de passer du temps ensemble, chacun fait une liste de 10 choses que vous aimiez vraiment faire quand vous étiez enfant, cela peut être votre jeu préféré de Super Mario, un certain parc que vous avez visité, etc. Cela rend l’exercice amusant et léger et suscitera d’autres questions.

4. Mettez-vous à la place de votre partenaire

Les femmes ne sont pas les seules à souffrir d’une baisse de libido. Les hommes, eux aussi, ont le secret le mieux gardé :  » ne pas être d’humeur « . Une étude a révélé que 15,2 % des hommes ont déclaré ne pas avoir eu de rapports sexuels au cours de l’année écoulée et que plus de 8 % des hommes de la même étude n’avaient pas eu de rapports sexuels depuis cinq ans ou plus.

Une autre étude indique qu’environ 16 % des relations aux États-Unis peuvent être considérées comme non sexuelles. Et, bien qu’on en parle peu, la personne qui, dans votre relation, n’aime pas le sexe, dirige l’agenda sexuel.

Donc si l’un est heureux de cette période de sécheresse, l’autre pourrait bien aller prendre une douche froide parce que ça ne se passe pas. C’est le moment de changer la donne dans votre relation. Que vous ayez envie de faire l’amour ou non, imaginez ce que votre partenaire peut penser, ressentir ou traverser et essayez d’être là pour lui. C’est un pas de plus vers la reconnexion.

Le Dr Julianna, docteur en formation de conseiller, thérapeute conjugale et familiale agréée et conseillère professionnelle agréée, est d’accord. « Je fais des scripts ou des jeux de rôle, car tout le monde n’est pas capable de ressentir naturellement de l’empathie pour les autres.

« J’ai eu ce couple, il voulait vraiment plus de connexion sexuelle. Elle était réticente. Ils se comprenaient mal, elle pensait qu’il voulait une pénétration, alors qu’en fait il voulait juste savoir qu’elle le voulait.

« Une fois que nous avons obtenu cette réponse, nous avons pu vraiment regarder ce que cela signifiait pour lui, de se sentir non désiré. Et ce que cela signifiait pour elle, d’être la gardienne qui le rejette toujours.

« Et quand ils en sont arrivés là, ils ont eu une empathie totale l’un pour l’autre et une attirance automatique l’un pour l’autre. Ils se sont alors mieux compris et ont travaillé ensemble pour résoudre les problèmes plutôt que d’être sur la défensive l’un envers l’autre. »

Crédit : Canva

5. Créez un club de podcast exclusif, réservé aux membres.

Au lieu d’un club de lecture, mettez-vous d’accord pour télécharger et écouter les mêmes podcasts érotiques, puis fixez un moment pour en discuter ensemble un soir.

Dirty Diana – Produite par (et avec) Demi Moore, cette nouvelle série de fiction narrative est le plus grand nom de l’érotisme audio. Demi Moore incarne Diana, une femme coincée dans un mariage sans sexe, qui gère secrètement un site Internet proposant des confessions audio sexy de femmes anonymes – l’une d’entre elles est jouée par Melanie Griffith – sur le côté.

Sexe avec des inconnus : A Grown Folks Podcast – Lorsqu’un podcast propose des épisodes portant des noms tels que  » Crache dans ma bouche  » et  » Célibat avec des inconnus « , vous savez que vous allez passer un bon moment. Chaque semaine, les animateurs Cii, Jaxon et Juice abordent une variété de sujets liés au sexe et aux rencontres. Venez pour les discussions croustillantes et réelles, restez pour la chimie et les plaisanteries des animateurs.

D est pour Désir – Qu’est-ce que cela signifie de désirer quelque chose ? Dans ce podcast du HuffPost, l’animateur Noah Michelson se lance à la découverte de la réponse. À chaque épisode, Michelson fait des recherches et interroge des invités sur un type de désir différent (les épisodes précédents ont porté sur le sexe pendant les règles et la sorcellerie érotique). Le résultat est une expérience d’écoute totalement impudique – profitez-en !

6. Changement de décor

Nos maisons peuvent être peu accueillantes pour nos alter ego érotiques. Après tout, à la maison, vous êtes peut-être maman et papa, chef et chauffeur. Alors, si vous le pouvez, réservez un peu de temps à l’extérieur, dans un endroit nouveau. Même si ce n’est qu’une nuit dans un hôtel local à faire quelque chose de nouveau, à créer de nouveaux souvenirs ensemble.

Emma Davey, conseillère en relations, My Trauma Therapy, est d’accord : « Sortez de la maison, tout le monde se lasse du même environnement. Investissez dans du temps passé dans un endroit nouveau. Suscitez un peu d’excitation ».

7. Partager des fantasmes sexuels

Emma nous dit : « L’ennui est le plus grand déclencheur de l’abandon du sexe. La communication avec votre partenaire est un élément essentiel d’une vie sexuelle saine, alors commencez par partager des fantasmes sexuels. »

Si vous ne vous sentez pas à l’aise de le faire en personne, essayez d’abord les textos. Emma ajoute : « Une partie de la connexion avec nos partenaires consiste à montrer sa vulnérabilité. Et partager des fantasmes sexuels peut être très brut et honnête. »

8. Explorez-vous mutuellement

Si cela fait longtemps que vous ne vous êtes pas vus nus, c’est le moment de vous lancer. Le toucher nous aide à nous reconnecter les uns aux autres.

Emma dit : « Les gens préfèrent parler du bon jour pour sortir leurs poubelles que de ce qu’ils attendent du sexe. Et c’est de cette déconnexion, de ces mauvaises communications qu’il peut être difficile de se remettre. Les corps changent avec le temps, en tant que couple vous devez apprendre à grandir ensemble. »

Jasmine, mère de deux enfants, nous raconte : « Il m’a fallu tellement de temps après la naissance de mes enfants pour laisser mon mari toucher à nouveau mon ventre. Le fait d’y aller doucement m’a vraiment aidée et maintenant nous sommes presque revenus au point où nous en étions, sexuellement parlant. »

Donc, enlevez la pression que cela mènera au sexe, c’est juste de l’exploration. Tamisez les lumières si cela peut aider, mettez vos téléphones en sourdine, attendez que les enfants soient sortis ou endormis et prenez le temps de réapprendre à connaître votre corps. Faites savoir à votre partenaire ce que son corps vous fait ressentir.

9. Planifiez la spontanéité

Sortez le planificateur mural et gravez l’heure et la date à la Sharpie. La planification et la spontanéité peuvent toutes deux convenir aux couples. Après tout, une séance sexy planifiée et anticipée ne fait que renforcer la tension sexuelle. Il est toujours utile de réfléchir aux expériences que vous avez toutes deux appréciées auparavant et à la manière dont elles ont été abordées.

De plus, réfléchissez à la façon dont vous réagissez à des pensées intimes spontanées, peut-être en envoyant un message de flirt ?

Le Dr Julianna y croit fermement, elle nous dit : « Je pense que vous devez programmer l’intimité. Mais au lieu de « temps pour le sexe », intitulez-le « temps pour la connexion sexuelle ». Ce temps doit être rempli d’un large éventail de choses, d’actes sexuels et de comportements qui incluent la pénétration, mais ne comptez pas uniquement sur cela pour réussir.

« Je fais un exercice des quatre quadrants avec mes clients. Un couple passe en revue différents actes sexuels, du baiser des mains aux idées sexuelles les plus folles, et ils les classent dans une liste ;

Crédit : Canva

Cet outil aide les couples qui ne veulent pas s’encroûter dans leur relation sexuelle et il est utile lors de la planification car vous pouvez choisir à l’avance ou sur place.

Le Dr Julianna ajoute : « Il n’y a rien de mal ou de négatif à avoir une vie bien remplie qui rend difficile la pratique du sexe. Mais si vous voulez le faire, il faut que ce temps soit sacré. Parce que la vie sera toujours occupée.

« J’encourage les gens à réfléchir à leur journée et à prendre congé s’ils en ont besoin, et à changer de lieu. Minuit dans votre voiture, dans votre allée, ou dans votre bureau, dans votre maison – cela donne de la vie et invite à la spontanéité. J’encourage également les couples à mélanger les moments. Prévoyez de longs moments de connexion sexuelle, mais aussi de petits moments rapides. »

10. Comprenez et parlez leur langue d’amour

Un livre à succès du Dr Chapman, célèbre conseiller conjugal et directeur de séminaires sur le mariage. Il affirme qu’il existe cinq langues d’amour : Les mots d’affirmation, les actes de service, la réception de cadeaux, le temps de qualité et le toucher physique. Ces langages de l’amour sont présents dans toutes les relations amoureuses.

Le Dr Chapman aurait dit : « Si nous apprenons à répondre au besoin émotionnel profond de l’autre de se sentir aimé, et que nous choisissons de le faire, l’amour que nous partageons sera passionnant, au-delà de tout ce que nous avons jamais ressenti. »

Connaître le langage amoureux de votre partenaire est fondamental dans une relation. En effet, même si vous pouvez aimer quelqu’un de toutes les fibres de votre corps, si vous ne lui transmettez pas cet amour d’une manière qu’il peut comprendre, il ne se sentira jamais vraiment aimé et désiré.

Donc si votre partenaire aime les câlins et que vous ne les aimez pas, essayez de lui donner ce dont il a besoin. Tant que vous vous sentez en sécurité, c’est un acte d’amour et de compassion qui vous sera très utile.

Jay, père de deux enfants, nous raconte : « J’adore les câlins dans la cuisine, une fois que les garçons sont couchés mais avant de préparer le dîner. Ce n’est pas sexuel, j’ai juste besoin qu’elle comprenne que j’aime être tenu. La sentir et la ressentir. Mais elle n’est pas du genre à faire des câlins. Elle me rejette, et je me sens si seul. »

11. Surprenez-les

Prenez le temps de vous surprendre mutuellement. Il ne s’agit pas forcément de cadeaux somptueux ou de dépenses régulières, mais plutôt d’un café dans un nouvel endroit ? Un texto pour leur demander de vous rencontrer dans un endroit différent.

L’habituel évoque le sentiment de banalité. Le but de ce jeu, explique Juliette, est de créer une interruption de schéma dans votre cerveau : « Vous n’allez pas dans les mêmes vieux endroits, vous ne faites pas ce que vous faites habituellement. Vous créez de la spontanéité et toutes ces endorphines sont libérées lorsque nous faisons et apprenons de nouvelles choses. »

12. Envoyez des notes

Emma dit : « Le sexe n’a pas à commencer dans la chambre à coucher, il peut commencer par des textos, des petits mots, il peut se poursuivre tout au long de la journée. » Ça peut être difficile de s’en souvenir, de l’intégrer dans sa journée. C’est pourquoi quand vous le faites, c’est si spécial.

« J’aime que mes couples aient des surnoms ou un langage secret qui leur est propre », dit le Dr Julianna.

« J’ai eu ce couple qui avait ‘shmily’ See How Much I Love You et c’était un concours amusant pour voir qui pouvait trouver les façons les plus amusantes et créatives de s’écrire SHIMLY.

« Comme un post-it dans une valise, un effaceur à sec sur un miroir, écrit dans la poussière de la voiture, etc. Toutes sortes de choses amusantes, qui ont abouti à une plaque d’immatriculation de voiture personnalisée avec SHIMLY.

« Il n’est pas nécessaire de faire de grands gestes, les notes écrites à la main sont toujours gagnantes. Ça montre à votre partenaire que vous pensez à lui et qu’il est spécial pour vous. »

Vous pouvez mettre un mot dans la poche de votre partenaire pour qu’il le lise avant le travail ou en coller un sur le miroir de la salle de bain pour commencer sa matinée, restez spontané en laissant vos messages personnels pour qu’il les trouve au fil de sa journée.

Dans une société qui tourne autour de la technologie, prendre le temps d’écrire les notes à la main aura plus de sens et, espérons-le, ravivera votre amour.

13. Essayez un vibrateur de couple

Ajouter un jouet sexuel au mélange, c’est un peu comme ajouter une troisième personne, mais sans l’attachement émotionnel. Qu’il s’agisse de vibrer, de pulser ou de pénétrer, essayez de ne pas vous sentir dépassé. Traitez cet achat de la même manière que vous le feriez pour un produit de beauté coûteux. Recherchez des jouets de première qualité, sans danger pour le corps et même neutres du point de vue du sexe. Nous recommandons le Lelo Tiani 2 pour une gratification égale, sa conception vous permet à vous et à votre partenaire d’en profiter à parts égales.

Le Dr Julianna nous assure qu’il s’agit de prendre du plaisir ensemble. « Je demande toujours aux couples d’aborder la question avec curiosité, de regarder les sites ensemble, de lire les critiques ensemble. Et si ce n’est pas pour eux, ce n’est pas grave. On peut dire que c’est le cas. Mais ce n’est pas un échec. Voyez ça comme si vous étiez un pionnier de la curiosité, un collecteur d’informations. »

14. La comparaison est le voleur d’orgasmes.

En tant qu’êtres humains, il est naturel de regarder nos pairs et de se demander pourquoi nous ne ressemblons pas à ceci, n’avons pas cela, ou ne pouvons pas faire cela. Mais Emma prévient que la comparaison peut être très dommageable : « Chercher à l’extérieur une validation et comparer nos relations ne mènera qu’à une chose, la misère. »

Elle recommande de faire un  » nettoyage social « . « Ne suivez que des personnes inspirantes sur Instagram. Des gens qui vous donnent envie d’être un meilleur vous, pas un vous différent. Vous faites ainsi un pas de plus vers la connexion avec vous-même, ce qui vous aidera à vous reconnecter avec votre partenaire. »

15. Changez de lieu

« Descendez et salissez-vous sur le comptoir de la cuisine. Faites l’amour dans le couloir. Faites-le sur le canapé », dit Emma. « L’endroit n’a pas d’importance, choisissez simplement un endroit qui n’est pas votre lieu habituel ». Selon Emma, les nouvelles odeurs, les nouveaux sons, l’éclairage et les différentes textures contribueront à maintenir votre vie sexuelle en éveil.

« La meilleure solution pour ne plus aimer le sexe est le changement. Les niveaux d’excitation de notre cerveau sont alimentés par la dopamine, qui est stimulée par de nouvelles expériences. Donc, secouez les choses. »

Bannissez peut-être votre position sexuelle habituelle. Et, troquez la chambre à coucher prévisible pour un nouvel endroit plus excitant. Et regardez ensemble de nombreux coffrets ou films avec de belles histoires et scènes de sexe – comme le drame d’époque Bridgerton de Netflix – pour vous inspirer.

16. Touchez-vous

Masturbez-vous ! C’est en gros le cri de guerre de tous les experts à qui nous avons parlé : « Une fois que vous savez ce qui vous aide à jouir, vous pouvez le demander à votre partenaire », dit Juliette. « La masturbation est votre meilleure amie », ajoute-t-elle. « C’est le meilleur moyen de créer une feuille de route du plaisir pour vous donner du pouvoir et aider votre partenaire à devenir un meilleur amant. »

Et la recherche montre que cela peut contribuer à augmenter votre désir de faire l’amour. Par exemple, cette étude établit un lien entre l’utilisation fréquente d’un vibrateur, une libido élevée et une fonction sexuelle positive, ainsi qu’un bien-être sexuel général.

Deirdra, mère de deux jumeaux, nous raconte : « Mon mari n’arrêtait pas de me dire d’utiliser plus souvent mon vibromasseur sans lui, que cela me donnerait peut-être envie de faire l’amour. Alors je l’ai fait… et ça m’a aidé. C’est comme si ça rappelait à mon corps ‘hé, c’est bon, j’aime ça’. Évidemment, je ne lui dis pas qu’il a raison. Mais nous faisons à nouveau l’amour, alors il le sait. »

17. Créez une liste de ce qui vous excite

« Créez une liste d’idées excitantes et sans stress à essayer ensemble », dit Emma. Si vous trouvez une idée qui ne plaît pas aux deux parties, mettez-la sur une liste de « peut-être » et revoyez-la plus tard, suggère-t-elle. Non seulement dresser une liste ensemble est amusant, mais le simple fait de parler de ses désirs peut garder les choses chaudes.

« La communication vous permet de fantasmer de manière consensuelle afin de pouvoir vous concentrer sur le plaisir dans la chambre à coucher sans hésitation », convient Emma.

18. Débrancher

C’est évident, mais vraiment difficile à faire. Nos téléphones sont comme un autre membre, n’est-ce pas ? Ce sont nos meilleurs amis et nos pires distractions, surtout lorsqu’il s’agit d’interagir avec la vie réelle. Il n’y a rien de plus impersonnel que de raconter sa journée à son partenaire pour qu’il ne réponde que par un coup d’œil occasionnel après avoir fait défiler Instagram.

Et maintenant, une nouvelle étude alarmante de 2019 compilée par la société mondiale de solutions technologiques Asurion, a mis à nu l’effet toxique que les téléphones ont sur les relations, aussi. Près de trois Américains sur quatre emportent leur téléphone au lit avec eux et plus d’un tiers admettent que leur vie sexuelle en a souffert.

Alors, débranchez vos discussions et fixez-vous comme objectif commun de vous détacher de la technologie lorsque vous passez du temps ensemble. Même si cela semble être un petit geste, c’est un geste qui ravivera la connexion que vous aviez peut-être l’impression d’avoir perdue.

19. Essayez de regarder du porno ensemble

Cliché, nous le savons, mais une étude publiée dans la revue Frontiers in Psychology montre que les couples qui regardent du porno ensemble sont généralement plus satisfaits de leur vie sexuelle.

« Regarder du porno peut renforcer la tension sexuelle, piquer la curiosité et donner un coup de fouet à la conversation sur les goûts et les dégoûts », explique Juliette. Mais ne vous limitez pas aux écrans, Juliette recommande de vous lire à tour de rôle de la littérature érotique. « Même si vous ricanez avant de tourner la page, vous êtes sur la bonne voie ».

Le rire est aussi un excellent moyen de pimenter les choses : « Rire ensemble de choses communes libère l’hormone du bonheur », confirme Emma.

20. Soyez honnêtes l’un envers l’autre

Juliette nous dit que les films et les scènes pornographiques irréalistes peuvent ruiner la vie sexuelle. « Quand on veut [sex] de finir, dites-le simplement, ça n’a pas besoin de durer jusqu’à l’orgasme. Essayez de dire : ‘Je ne vais pas atteindre l’orgasme ce soir, peut-on se câliner ?’ ou ‘Je ne vais pas réussir à avoir un orgasme comme ça, voulez-vous m’aider avec mon vibrateur ?’. C’est le moment d’être ouvert, de ne plus parler d’orgasme et de s’amuser honnêtement de manière ouverte. »

Elle poursuit : « Faire du sexe une chose orientée vers un objectif est la mauvaise direction, alors que l’accomplissement réel nécessaire est la connexion et l’intimité. »

21. Supprimer « non » du vocabulaire

Il y aura toujours des moments où vous ne serez tout simplement pas d’humeur à faire l’amour. Que ce soit parce que vous êtes stressé(e), fatigué(e), en colère ou que vous ne le sentez tout simplement pas – et ce n’est pas grave. Plutôt que de dire le mot « non » à votre partenaire, essayez de changer votre langage pour quelque chose d’un peu moins rejetant, comme proposer un autre rendez-vous.

La reprogrammation est une déclaration de gratitude pour l’invitation, suivie d’une explication de ce dont vous pourriez avoir besoin avant d’avoir des sensations sexuelles. « Par exemple, vous pourriez avoir besoin d’une bonne nuit de sommeil, d’un verre de vin dans le bain pour décompresser, ou d’une soirée ensemble pour vous reconnecter émotionnellement. » dit Juliette.

22. Prenez du temps pour vous

L’adage  » on ne peut pas verser de l’eau d’une tasse vide  » s’applique également au sexe. « Ce n’est que lorsque l’on prend vraiment soin de soi que l’on peut vraiment prendre soin de l’autre », dit Juliette. « Il faut se mettre en phase avec soi-même, se demander ‘qu’est-ce que je veux récupérer en moi, quelle est ma personnalité érotique ?’. Votre soin de soi passe avant tout. »

Comme Relate le dit dans sa vidéo, mettez en place des limites et protégez votre temps. Réservez un après-midi de congé et passez du temps avec vous-même. Sentez votre corps, reconnaissez ce que vous aimez et ce que vous n’aimez plus. Réapprenez à connaître votre corps dans son intégralité.

23. Exprimez souvent vos sentiments

Il est si facile de s’enliser dans les détails de la vie, prenez le temps de faire savoir à votre partenaire que vous l’aimez. Sachez et comprenez quel genre de connexion votre partenaire aime, si c’est des câlins réguliers, allez-y, ou si c’est une simple caresse en passant devant la cuisine, écoutez-la et faites-la.

« Connaître ses sentiments et être à l’écoute est vraiment important et n’est pas une compétence à prendre pour acquise », dit le Dr Julianna. « Parfois, nous n’avons qu’un répertoire très restreint de mots à utiliser pour exprimer nos sentiments, mais nous ne nous en rendons pas compte. Je recommande toujours à mes clients de chercher des mots pour exprimer leurs sentiments et de les utiliser.

« J’encourage également mes clients à se mettre à l’écoute de leur partenaire pour essayer de deviner ce qu’il ressent et à lui demander de les corriger s’ils se trompent. N’ayez pas de préjugés sexistes, les hommes peuvent aussi être sensibles. »

24. Créez une nouvelle tradition

Un excellent moyen d’injecter un peu d’excitation dans votre relation est de créer des traditions qui vous font anticiper l’avenir. Qu’il s’agisse d’essayer un café différent chaque mois ou de participer ensemble à la course des parcs chaque automne. Faire en sorte que votre relation respecte les traditions que vous avez choisies est une solution infaillible pour prendre du temps l’un pour l’autre – et l’attendre avec impatience.

Louise, maman d’un enfant, nous raconte : « Avant d’avoir notre fille, ma petite amie et moi allions voir Casse-Noisette chaque année à Noël. Nous avons manqué les deux derniers, mais nous nous sommes juré de renouer avec cette tradition, rien que tous les deux ».

25. Faire durer les câlins plus longtemps

Michele Weiner-Davis dit : « En tant qu’êtres humains, nous sommes câblés pour la connexion, notre besoin de nous connecter avec les gens que nous aimons est plus fondamental et plus basique que notre besoin de nourriture et de logement. » Donc, worsque vous pensez être prêt à arrêter le câlin avec votre partenaire, continuez pendant 10 secondes supplémentaires.

Des études montrent que les câlins libèrent l' »hormone du bonheur », l’ocytocine, connue pour augmenter les sentiments de connexion et diminuer les sentiments de stress.

26. Allez-y doucement

Ralentissez votre respiration, lorsque vous faites l’amour. Cela n’a l’air de rien, mais cela a un impact considérable ! Le fait de ralentir permet aux partenaires de se concentrer sur le toucher et le mouvement, ce qui signifie que vous vivrez une connexion plus intense.

Le Dr Julianna, qui enseigne également le tantra de base, nous dit : « L’aspect de la respiration est une façon tellement belle pour un couple de se connecter à nouveau sans la pression directe de la pénétration ou d’une connexion sexuelle évidente.

« Mais, je comprends, pour beaucoup de gens, les bases du tantra peuvent sembler un peu gênantes, comme le fait de se regarder dans les yeux. Mais cela en vaut vraiment la peine.

Elle recommande de le faire à petites doses : « Construisez-vous un cadre temporel et ouvrez-vous à une intimité différente avec votre partenaire. Au lieu d’être seulement une question de connexion sexuelle. Il s’agit de deux âmes qui se connectent. »

Intrigué ? Essayez le sexe tantrique, une pratique méditative. Vous ne savez pas comment faire ? Commencez par commander un livre sur le tantrisme. Le simple fait d’ouvrir l’emballage avec votre partenaire peut faire naître l’excitation.

27. Engagez un coach sexuel

Les moyens de pimenter une relation et les conseils peuvent être utiles, mais que faire si vous êtes toujours dans une ornière ? Si votre partenaire n’est pas disposé à parler de sexe ou à améliorer votre vie sexuelle, ou si vous n’avez jamais d’orgasme, un bon coach sexuel pourrait sauver votre relation.

Visitez le COSRT (the College of Sexual and Relationship Therapists), l’organisme professionnel britannique des thérapeutes et conseillers spécialisés dans les questions de thérapie psychosexuelle et relationnelle, pour trouver un coach ou un praticien près de chez vous. « Le meilleur conseil de tous est de savoir qu’il n’y a pas de mal à demander de l’aide », dit Juliette.

Comment rendre ma relation plus excitante : le verdict d’un conseiller.

Permettre l’excitation
Le Dr Rosemary Basson, professeur de clinique et directrice du programme de médecine sexuelle de l’UBC, affirme que le cycle de la réponse sexuelle humaine comporte quatre étapes. La première est le désir. La deuxième est l’excitation, la troisième est l’orgasme, et la quatrième étape est la résolution – vous revenez essentiellement au point mort.

D’après ses études, elle pense que les étapes 1 et 2 sont inversées : l’excitation doit être en place avant que le désir n’apparaisse. Ainsi, lorsque vous finissez par faire l’amour et que vous vous dites : « J’aime vraiment ça, pourquoi on ne le ferait pas plus souvent », c’est parce que la vie moderne, avec son rythme effréné et son manque de temps, fait qu’il est facile de ne jamais laisser l’excitation aller aussi loin », explique Juliette. « Permettez-vous d’être excité, puis laissez-vous porter par ce sentiment ».

Se sentir en sécurité
Juliette ajoute qu’un autre impératif pour rendre votre relation plus excitante est que votre partenaire se sente en sécurité avec vous. Pour être sûr que vous êtes tous les deux sur la même longueur d’onde. Que ce que l’excitation signifie pour vous est au même niveau que pour lui. Le sentiment de sécurité s’accompagne de la communication, de la fixation et du respect des limites. Définissez votre intention – il peut s’agir d’un baiser de 20 minutes, tout habillé, pour créer de l’anticipation – puis travaillez dans ce sens. »

Le Dr Julianna est d’accord : « Si vous voulez que les conseils en matière de sexe fassent la différence, vous devez établir une connexion plus profonde. Quelques éléments qui constituent une bonne base pour établir une connexion plus profonde.

La première est la sécurité. Souvent, quand je demande à un couple si vous vous sentez en sécurité dans cette relation, leur première pensée est la physicalité. Mais je demande en fait à un niveau plus profond.

Vous sentez-vous en sécurité en étant qui vous êtes, en communiquant, en grandissant et en sachant que votre partenaire vous considère positivement et se soucie de ce dont vous avez besoin et de ce que vous demandez dans la relation ou dans la conversation ?

Souvent, il y a un langage sûr que chaque personne possède et nous pensons souvent que ce dont nous avons besoin pour nous sentir en sécurité est le même pour l’autre personne, mais nous ne sommes pas tous pareils. Nous avons des besoins différents.

La première question est donc : de quoi avez-vous besoin pour vous sentir en sécurité dans cette relation ? De quoi avez-vous besoin pour vous sentir en sécurité en communiquant sur des choses risquées, des choses qui vous semblent vulnérables, de quoi avez-vous besoin physiquement, verbalement et non verbalement, et de quoi avez-vous besoin de la part de votre environnement. »

Agence

Le Dr Julianna enseigne le concept et la compétence de l’agence. Il s’agit de trouver sa voix, de prendre des décisions, d’avoir confiance en ses décisions et de vivre avec les conséquences de ces décisions.

Elle poursuit en nous disant : « [I talk with my clients] de ce dont chaque personne a besoin, et de l’agence dans cette relation. Ensuite, nous créons une dynamique d’agence pour le couple.

« Dans une relation à deux, il y a trois parties de l’agence en action. Chaque personne et la relation. Ce que je veux dire par là, c’est que vous décidez de ce qui est bien ou mal dans cette relation, pas vos amis, pas la société, pas les médias, mais vous deux. Vous décidez et vous vous mettez d’accord sur ce qui est bien, ce qui est un oui et ce qui est un non dans votre relation. »

Soyez authentique

Selon le Dr Julianna, il est impératif de savoir si le couple sait vraiment qui il est. « Si votre partenaire fait des exercices de conscience de soi, s’il réfléchit sur lui-même. Sont-ils authentiques ? Examine-t-il ses forces et ses difficultés ? Et vérifient-ils s’ils sont d’accord avec ce qu’ils sont en train de devenir ?

« Ou est-ce qu’ils traversent la vie en se sentant mécontents ou déconnectés ? Si vous ne savez pas qui vous êtes, vous ne pouvez pas vous montrer authentiquement à quelqu’un d’autre. »

Et le Dr Julianna poursuit en disant que si vous ne pouvez pas vous montrer authentiquement à votre partenaire, vous ne ressentirez pas de lien profond avec lui. « Vous n’aurez pas l’impression qu’il vous voit, qu’il a besoin de vous et qu’il vous veut tout entier. Vous laissez les parties que vous ne montrez pas avoir la plus grande voix de honte et de culpabilité. Et cela ne favorise pas la connexion et tout ce qui est si important.

Communiquez

Bien que cela ne soit pas unique, il est si important de communiquer dans votre relation en tant qu’équipe. Le Dr Julianna nous dit : « Regardez les choses ensemble et résolvez les problèmes ensemble. Cela doit être présent dans le langage que vous utilisez et dans le physique que vous montrez.

« Vous devez être la personne avec laquelle votre partenaire se sent le plus en sécurité pour communiquer. »

Prenez de bonnes habitudes sexuelles
Emma est d’accord : « Le sexe est à son meilleur lorsqu’un couple fonctionne avec succès sur la base d’une communication ouverte, du respect mutuel et de la prise de décisions en commun. Si le sexe est dirigé par l’une des deux parties du couple, cela signifie en fin de compte la disparition de la relation. Les relations saines sont fondées sur la prise en charge mutuelle. Nous devons prendre soin l’un de l’autre ».

Pensez à prendre de bonnes habitudes sexuelles comme vous prendriez de bonnes habitudes alimentaires ou de sport. Le sexe engendre le sexe. C’est un peu comme lorsque tu vas à la salle de sport, il te faut du temps pour prendre cette habitude, mais c’est tellement gratifiant une fois que tu l’as prise.

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